Reglas Para Ser Death Metalero...

Hola que tal atodos , como estan? espero que como la mierda y se esten muriendo... fuera de eso en la madrugada como pendejo, bagando por la web buscando cosas sobre metal me encontre esto :



jajjaa no mierdas esto de abajo!!!

Reglas para ser un Death Metalero real

• Cada vez que alguien a quien le guste otro género de música le pregunte qué es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente, y si no le pregunta, también.´
• Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
• Usted NO PUEDE ser Gay.
• Si lo es, finja que no y que los odia. En caso de no poder esconderlo NO se vista como un Deathmetalero, ya que será apaleado hasta la muerte por el primero que se le acerque (Deathmetalero, claro está).
• Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
• Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
• El Black Metal es para cirqueros, usted es un asesino.
• El Heavy Metal es primitivo, usted ya pasó esa etapa.
• El Glam Metal es para niñas, usted es homofóbico.
• El Power Metal es para gente hermosa. Usted es bruto y feo.
• El Thrash Metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
• El Doom Metal es para llorones, llorar es para gays.
• El Progressive Metal es para estudiosos, usted no piensa, sólo actúa.
• El metalcore es para emos, usted ya sabe como emplear su motosierra.
• Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles.
• No practique deportes artísticos o que no tengan contacto.
• Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
• Suscríbase a la revista Alarma! y haga su lectura habitual.
• Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque será empalado, descuartizado, sacrificado y devorado en nombre del metal.
• Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados.
• Debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible; entre mas repugnantes, tanto mejor.
• Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones, y póngale ganas a sus letras escribiéndolas justo después de 30 minutos de haberse tomado un purgante que, por cierto, le servirá de fuente de inspiración cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death.
• Si no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno".
• A falta de vocalista, consiga un cerdo.
• A falta de un cerdo, cante usted con vodka en la boca, de preferencia cuando ande estriñido, y si es necesario, consuma sangre humana de virgenes reguetoneras para conseguir su voz brutal de cerdo mutante. Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.
• Usted no debe tener novia, solo encuentros casuales. En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, bailarinas exóticas, etc. Desolle viva a su novia. Luego tráguesela.
• Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia, eso es de maricas.
• Presuma de que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
• Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede, porque sino se derrite.
• Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos y metal, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero. Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores. Siempre llevará un martillo consigo.
• No debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor. Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas.
• Todos los pensamientos que emanen de su mente deben ser enfermos y brutales.
• Si se encuentra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente.
• Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted.
• Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas.
• Debe Blasfemar brutalmente contra Dios cada vez que pueda, al despertarse, al acostarse, al tirar, al beber cerveza, en un concierto (y/o en su propio concierto)...
• Debe ser brutal de naturaleza, sino usted es gay.
• Mande a la mierda a todas las personas que piensen mal de usted, o a peor caso asesinelas, incluyendo a sus padres si es el caso, a su hermana, su tio, el panadero, el del kiosko, el del bar, al punketo marica...
• Consuma cerveza a cada minuto de su vida. De ahora en adelante la cerveza es su principal fuente de nutrientes.
• Pinte nombres de grupos y simbolos brutales en las paredes.
• En caso de que una señora le reclame por lo anterior, sigala a su casa y quemela junto con ella.

obio es una pinche broma pero esta buena jajaja omen putos !!!

fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Death_Metal

Suerte cabrones!!